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Cansei de acreditar em falsas promessas

CANSEI DE ACREDITAR EM FALSAS PROMESSAS

São tantas promessas que mudará e que tudo daqui para frente será diferente, mas essas promessas não se sustentam por muito tempo.

Alimenta a ideia de um futuro totalmente diferente, mas falso, pois não tem nenhuma intenção de cumprir as promessas.

A partir do momento que tem a percepção e consciência de que nada mudará, terá que ter a convicção de que seu relacionamento está lhe fazendo muito mal, pois cada vez mais ele a trará para mais abusos.

Planeje-se para livrara gradualmente, crie um plano estratégico para sair dessa relação e não alimente com respostar positivas de que permanecerá nessa relação, preserve-se.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

WhatsApp – 11 98313 2371

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Cheguei no meu limite, preciso sair dessa relação abusiva

CHEGUEI NO MEU LIMITE, PRECISO SAIR DESSA RELAÇÃO ABUSIVA

Geralmente quando a pessoa reconhece que está no seu limite numa relação abusiva, provavelmente já passou dos seus limites sem ter percebido.

O melhor caminho é colocar um ponto final nessa relação. Mas e quando o narcisista é um familiar onde moro?

O distanciamento emocional é fundamental, caso more com narcisista, o método pedra cinza pode ser bem eficiente, onde terá o mínimo contato possível, evitando estar no mesmo cômodo, dar margens para joguinhos emocionais, mas para isso é fundamental ter a clareza desse seu propósito.

Peça ajuda para essa pessoas te ajudarem a ser mais firme nessa decisão, caso esteja difícil, faça psicoterapia para ver os seus recursos internos disponíveis para esse movimento.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

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Será que estou ficando maluca? Muitas vezes duvido do que ouvi do abusador

SERÁ QUE ESTOU FICANDO MALUCA? MUITAS VEZES DUVIDO DO QUE OUVI DO ABUSADOR

Existem vários relatos de vítimas de narcisistas que passam a duvidar da sua própria sanidade mental.

É como se as coisas que ouviu e vivenciou fosse mero fruto da sua imaginação. Isso é que chamamos de Gaslighting, onde o abusador faz vítima duvidar até mesmo das suas próprias atitudes.

Com essa situação, a vítima tem a sensação de estar perdendo sua energia e quanto mais tempo fica ao lado dele, tem uma defasagem no seu fluxo energético, pois o que recebe não é algo verdadeiro, por isso a necessidade de se desconectar dele o quanto antes.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

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Passos para sair de uma relação abusiva e seguir em frente

PASSOS PARA SAIR DE UMA RELAÇÃO ABUSIVA E SEGUIR EM FRENTE

A decisão pelo fim do relacionamento, mesmo que seja abusivo, é algo difícil de ser tomada.

Para isso será fundamental seguir esses passos importantes:

Aceitar o que está acontecendo com você;
Reconhecer essa relação abusiva de maneira consciente e escolher sair disso;
Estar atento aos gatilhos emocionais, ou seja, situações que disparam esse sofrimento, identificando de maneira racional;
Afastar-se dos macacos voadores, ou seja, faça uma limpeza das pessoas que trazem informações do narcisista, fique atento com as notícias que fala por aí, inclusive nas redes sociais;
Estar atento ao seu corpo e mente, não se isole, procure amigos e movimente-se;
Entenda a dinâmica narcisista, informe-se para não repetir mesmo padrão relacional;
Fique atento para não se contaminar com conteúdos que te deixe ainda mais para baixo, preserve-se;
Acolha seus sentimentos, permita-se viver suas emoções;
Faça psicoterapia para se fortalecer.

Tenha o foco em si e cuide-se!

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

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Ciúme ou inveja?

CIÚME OU INVEJA?

Podemos ter inveja por alguém estar recebendo algo que gostaria de ter para si.

É uma mistura de sentimento entre inveja e ciúme, é um sentimento de mal-estar quando o outro está se alegrando.

Isso tudo pode se transformar em rancor e amargura.

A inveja está numa insatisfação crônica e acaba se comparando a todos, deixando a instabilidade emocional aflorar, se diminuindo diante dos outros, sem reconhecer seu próprio valor.

É fundamental ter claro que o ciúme não é algo natural, tem que ser tratado. Deve-se treinar a autoconfiança para se fortalecer e assim conseguir confiar no outro.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

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Autorresponsabilidade diante do ciúme

AUTORRESPONSABILIDADE DIANTE DO CIÚME

É muito mais fácil, o ciumento joga sua crise de ciúme no parceiro, responsabilizando por tudo que está sofrendo.

Autorresponsabilidade é fundamental para reconhecer sua contribuição nessa crise de ciúme, ou seja, você é responsável pelo seu desequilíbrio e mal-estar.

Na verdade, sente-se inferior e acredita que tudo é provocação para atingi-lo.

Para a maioria, a traição é vista como um ponto final de relacionamento, mas a traição poderá até dar espaço para nova base de relacionamento, ou seja, a traição pode ser oportunidade de abertura de novos questionamentos para assim estabelecer base mais sólida dessa relação.

Jamais jogue a sua felicidade na responsabilidade em seus comportamentos.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

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Será que alimento o ciúme do meu parceiro?

SERÁ QUE ALIMENTO O CIÚME DO MEU PARCEIRO?

A vítima do ciumento também sofre muito e muitas vezes para não confrontar os devaneios do outro, acaba alimentando mesmo que de maneira inconsciente os seus comportamentos, pois dependendo das atitudes da vítima, a pessoa ciumenta poderá tentar mudar.

Quando a vítima passa a acreditar que o ciumento deve ter alguma razão, demonstra que está sendo sequestrado emocionalmente sem se dar conta da sua fragilidade emocional.

Outro ponto perigoso é quando o ciumento provoca ciúme para ter a percepção da importância que tem na vida do outro, como se estivesse sentindo necessidade de demonstração emocional de puro afeto.

Assim, percebe-se que alimentar o ciúme do outro é um jogo muito perigosos para ambos, deixando a relação cada vez mais fragilizada e contribuindo para baixa autoestima de ambos.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

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Pontos de checagem do ciúme doentio

PONTOS A SEREM IDENTIFICADOS DO CIÚME DOENTIO

Existem alguns pontos de checagem para perceber se está numa fase de ciúme doentio, que são:

Controle: necessidade de rastrear todos os passos do parceiro.
Acordos irreais: não deixa o parceiro conversar com alguém, cercando por todos os lados.
Reafirmação: quer que o parceiro prove o tempo todo da sua importância na vida dele.
Repressão do outro: passa a restringir atividades que parceiro faz, inclusive o modo de ser do outro.
Papel de detetive: passa a vigiar todos os passos do outro.
Perseguição virtual: vasculha o mundo virtual do outro.
Fazer tudo para outro: necessidade de fazer tudo para agradar o outro para não ter nenhum motivo de perdê-lo.
Chantagem: uma ferramenta de manipulação para controlar mais o outro.
Ameaça: quando a chantagem vem recheada de ameaças.
Agressão: física, moral, verbal e psicológica.

Nunca subestime o desespero do ciumento.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

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Ciúme e turbilhão de emoções

O CIÚME E O TURBILHÃO DE EMOÇÕES

O ciumento tem sempre a sensação do sentimento de inferioridade, na verdade, é um sentimento de escassez, pois tem a sensação de que pode pouco em relação a tudo que está ao seu redor.

Além da escassez, alguns pontos importantes para serem avaliados no ciumento:

O medo é uma característica constante na vida de uma pessoa ciumenta, pois ameaça a sua tranquilidade.
A comparação constante, pois sente-se diminuída por estar sempre se comparando com outros.
A possessividade, pois acredita que essa sensação de posse do parceiro preservará o relacionamento e assim cerca a pessoa amada para não ter concorrência e priva o contato com as pessoas.
A carência afetiva mexe com emocional da pessoa e dispara ainda mais o ciúme doentio.

Para lidar com esses pontos será importante a psicoterapia para trabalhar e fortalecer a autoestima.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal e terapeuta sexual

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