Autor: Paulafreitaspsicologa

Ciúme é sinal de amor? Amor doentio?!

Ciúmes, em doses equilibradas, até pode ser visto como cuidado, embora, esteja escondendo suas inseguranças através desse “ciúme cuidadoso”, mas quando passa do ponto, sufoca. O grande problema é que, na maioria das vezes, o ciúme nem é sobre o outro, é sobre você, sobre seus medos, suas inseguranças e suas carências.

Quando a autoestima está baixa, qualquer gesto neutro do outro parece ameaça. Um olhar, uma mensagem não respondidos, um compromisso sem você. Tudo vira motivo para criar cenas e crises. Só que o outro não tem obrigação de suprir suas faltas internas.

Quem sente ciúmes demais tende a controlar, sufocar e se anular. Vive tentando se moldar para evitar que o outro olhe para o lado. E isso é exaustivo para quem sente e para quem convive.

Se identificar esse padrão em você, respira e pergunte: “Do que eu tenho medo? O que isso diz sobre mim?”

Porque o problema não está no outro, está no tamanho da importância que você dá àquilo.

Na relação saudável, reconhecemos que o outro é livre, que a relação é escolha e que confiança se constrói no dia a dia. Relação boa não é a que prende, é a que dá segurança suficiente pra que ninguém precise vigiar ninguém.

Porque amar é leveza, não prisão emocional. Quem cuida da mente, cuida da relação.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal, terapeuta sexual, palestrante e mentora

Pós-graduada em Sistêmica, Psicopedagogia e Sexualidade

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CULPA É ALGO TRAIÇOEIRO

Você sabia que a culpa não constrói nenhuma relação saudável?

A culpa é um sentimento traiçoeiro. Muita gente acha que, se o outro se sentir culpado, vai mudar. Só que culpa não transforma, a culpa paralisa. Ela cria um ambiente pesado, onde as pessoas deixam de agir por vontade e passam a fazer as coisas por medo ou obrigação. E nenhuma relação sobrevive bem assim.

Se você errou, sentir culpa é natural, mas a questão é o que faz com isso. Ficar preso nesse sentimento só alimenta o sofrimento. O caminho mais saudável é assumir o erro, pedir desculpas de verdade e, o mais importante: mudar a atitude.

Por outro lado, usar a culpa como moeda de troca também é perigoso. Quantas vezes você já fez alguém se sentir mal só para manter a pessoa por perto? Isso só cria dependência emocional, sufoca e desgasta.

Relação saudável se constrói com responsabilidade afetiva, onde cada um reconhece seus limites, acertos e falhas sem jogar culpa ou cobrança. É entender que erro faz parte, mas permanecer no erro é escolha.

Se a culpa bate, acolha o sentimento, entenda o motivo e transforme isso em aprendizado. Relação boa é aquela em que as pessoas se sentem à vontade para acertar e, quando necessário, consertar, sem medo de punição.

Porque amar é leveza, não prisão emocional. Quem cuida da mente, cuida da relação.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal, terapeuta sexual, palestrante e mentora

Pós-graduada em Sistêmica, Psicopedagogia e Sexualidade

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REMOER ALGO PARA EVITAR BRIGA

Quantas vezes você deixou de dizer algo para evitar uma briga? E quantas vezes ficou remoendo por dentro, esperando que o outro adivinhasse? A verdade é que mágoa não falada não some. Ela muda de forma: vira silêncio, ironia, frieza, distância.

E o pior: se acumula. Quando você percebe, está irritado por qualquer coisa. Um comentário bobo vira motivo de explosão. Isso acontece porque, lá atrás, coisas importantes foram engolidas.

Relacionamento saudável não é o que não se discute. É o que sabe conversar. Quem ama de verdade não precisa ter medo de falar. E quando aprende a se comunicar, evita acumular ressentimentos que, com o tempo, viram abismo.

Ficar engolindo tudo por medo de incomodar ou perder o outro só te adoece emocionalmente. E muitas vezes a pessoa nem percebe o que você sente, porque você não deu oportunidade de resolver.

Mágoa só se cura com diálogo sincero e respeitoso. A boa conversa alivia o coração, evita desentendimentos desnecessários e reforça a conexão.

Então, se algo te incomoda, não espera explodir. Fale com calma, com maturidade, mas fale. Você não precisa viver se engasgando para manter relações. Relacionamento bom é aquele onde dá para ser inteiro, inclusive com as dores.

Afinal quem cuida da mente, cuida da vida!

Paula Freitas

Psicóloga, psicoterapeuta de casal, terapeuta sexual, palestrante e mentora

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